Cuando me obligaste a ser la peor persona.
30/12/2024
Es la mañana siguiente y me quiero morir. No quiero lidiar con esto. Me siento asquerosa. Me doy asco yo y me da asco él. No puedo ni mirar ropa en shein sin que me dé asco mirar a las modelos. Lleva un año mintiéndome y ocultando eso. Me siento una mierda. Soy una mierda y no sé por qué está conmigo. Y no entiendo por qué quiere estar conmigo.
Es mediodía y me voy a casa, pasaré sola el fin de año. Aguantaré que mi madre me llame exagerada, que mi prima odie a Jesús, yo sentirme una loca. Me quiero morir y ya. No entiendo nada. No entiendo cómo alguien puede, durante 4 años de relación, engañarme constantemente y que se la sude tantísimo. Me merezco alguien igual de inocente y bueno que yo. Soy una mierda en muchos sentidos, pero nunca hago algo que pueda dañar a las personas que amo, nunca. Y esto es otro nivel. No quiero tener que aguantar nada de esto, no es justo. No lo entiendo. No lo entiendo. No entiendo nada. Cómo se puede ser así. Nunca lo voy a entender. Quiero amor, romanticismo, complicidad, confianza, deseo, tranquilidad, discusiones también, que se superen y que no sean por un daño deliberado. Quiero y me merezco eso, que es lo mismo que ofrezco. Pero tengo ansiedad, nerviosismo, desconfianza, lágrimas, dolor de cabeza, ganas de vomitar, asco.
Estoy en la guagua y sé que paso constantemente por dos estados:
-Me da pena, empatizo, me siento responsable y exagerada, recuerdo que elegí vivir por él.
-Me da asco, le aborrezco, tengo rabia, no lo entiendo, no quiero ser otra mujer que aguanta la mierda de un hombre, me vuelvo a ver en mis relaciones pasadas y me da asco.
Y no sé cómo lidiar con ambas cosas porque ninguna de las dos es la real, estoy segura. Estoy confundida y cansada, no quiero nada, quiero dejar de existir y ya está. Me quiero morir para que vuelva a ser fácil y no tener que sentir nada.
La sexualidad para mí es algo íntimo mío y de mi pareja, es algo bonito, cómodo, rico y guarro, no es algo que compartir. No quiero compartir eso con nadie más ni que lo compartan, yo no puedo estar en una relación donde tengo que compartir la sexualidad de mi pareja con personas, que además son mujeres y que además ni parecen mujeres, en una puta pantalla. Yo no quiero que mi pareja tenga que ver a otras personas con los mismos ojos que luego va a verme a mí, porque me siento sucia, asquerosa, una puta mierda. Y no es por mojigata, no es por insegura, es por amor, romanticismo, inocencia. Y no pienso cambiar cosas tan bonitas de mí por un hombre asqueroso que le importa una mierda cagarse en todos mis valores y deseos y amor. Seré muy ingenua, pero yo no soy única y sé que hay millones de personas así, y me merezco a una persona así. No a un depravado sórdido al que le importa más ver un culo de alguien más que lo que le importo yo. Y ya está. Lo que quiero es sencillo, cómodo, calentito y sexy, no vomitivo.
¿Cómo te creo cuando me digas que estoy guapa, que soy bonita, que te parezco sexy, que te gusto, que te atraigo? Si mientras yo pienso solo en ti tú no dejas de mirar a otras personas extrañas en internet y das lo que pertenece a nuestra relación a personas desconocidas que si te vieran hacer eso les darías asco.
Si cuando yo pienso en pasar toda la vida contigo y en cómo puedo ser una mejor persona para ti, tú quieres buscar a otras mujeres extrañas que te gustan más y ocupan más tu cabeza que yo.
¿Cómo se supone que tengo que dejar que me toques y tengo que querer intimidad contigo? Si sé que cuando veas a una mujer como las que ves vas a pensar en eso, si sé que todo lo que buscas es absolutamente todo lo contrario a lo que soy yo, si denigras a cada mujer de tu vida y que te cruzas haciendo todo lo que haces.
Si me haces sentir una exagerada por simplemente pedir que me seas fiel y me respetes.
Si tu deseo es de extrañas y no mío.
Si me haces sentir estúpida pensando en cada vez que me he podido sentir sexy contigo, en cada vez que he dejado que veas mi cuerpo.
Si me doy cuenta de que estoy con un hombre que es incapaz de estar en una red social sin mirar tetas y culos desconocidos como un animal sin autocontrol ni respeto hacia sí mismo ni los demás.
Si me haces sentir asquerosa al pensar en las veces que hemos tenido sexo mientras tú seguías viendo a otras mujeres porque no te era suficiente.
Si me haces ser la persona más cruel diciendo y pensando barbaridades sobre la persona con la que hace dos días quería casarme y tener una familia bonita.
Si haces que me den asco otras mujeres, que me sienta inferior a todas, que nunca pueda sentirme suficiente.
Si lo que pensaba que era mi hogar ahora pienso que solo es otro hombre siendo infiel y malo.
Si ni si quiera puedo pensar en envejecer a tu lado como lo hacía porque mientras yo cuide a nustros hijos o saque al perro tú vas a estar deseando a otras mujeres.
Puede que entrara demasiado fuerte,
Puede que esperase demasiado,
Puede que jugara mal mis cartas,
[...]
Me disculpo por eso.
Podría tanto volar como caerme
En tu avión,
Y podría vivir o morir,
Colgando en las palabras que dices.
Soy conocida por dar todo de mí
Y saltar más fuerte que
diez mil rocas en un lago.
Así que no me llames "bebé"
A no ser que de verdad lo sientas.
No me digas que me necesitas
Si no lo crees.
Así que dime la verdad
Antes de que me envuelva de ti.
[...]
Soy conocida por dar todo de mí
Y quedarme despierta.
No sé cuánto más puedo soportar.