Cuando me rompiste el corazón.

Lo daba tanto por hecho que creo que por eso duele tanto más que las anteriores veces. No la relación, pero sí daba por hecho tus respeto hacia mí, tus valores, tu amor, tu consideración, que estaba en tu cabeza tanto como lo estás tú en la mía.

Me siento tan exagerada por sentirme partida en mil trozos que están muy lejos uno del otro y que no puedo alcanzar para recomponer. No soy suficiente. Pero es que debería serlo, para la persona correcta lo sería. Y durante estos cuatro años creía ciegamente que esa persona eras tú. Es la falta de respeto, la mentira, la traición, la inseguridad. Estoy constantemente alerta y no sé cómo ni cuándo dejaré de estarlo, ¿y si no desaparece? ¿Tengo que convivir con miedo al resto de mujeres cuando lo único que tenía para ellas era amor y admiración? ¿De verdad un hombre ha hecho que sienta mi corazón acelerarse y mi estómago revolverse cuando a veo a una mujer? Ella es del tipo que ve, ella es como las que le gustan. Y yo no. Y nunca voy a serlo. Y eso no debería ser mi preocupación.
Mi preocupación debería ser cómo hacerle ver a mi pareja de mejores manera lo mucho que le quiero, qué citas organizar, cómo y cuándo independizarnos, cómo vamos a criar a nuestros posibles hijos o hijas, cómo vamos a cuidar de una mascota.

No si mi pareja me desea o no. Si es solo para mí así como yo soy solo para él o ella. Si me ve a mí, a mi madre, a su jefa, a su futura hija como iguales. Si va a mirar a todas las mujeres como debería mirarme solo a mí. Si voy a tener que dejar la relación en cualquier momento en el que se descubra de nuevo la verdad. Si me estoy dejando utilizar como he hecho tantas veces.

Y a lo mejor es injusto para ti, pero más lo es para mí. Yo nunca he mentido, si no querías amarme y respetarme como yo quiero que me amen y respeten, ¿por qué creaste esto conmigo? ¿Por qué me pusiste en esta situación? ¿Por qué me haces amarte, confiar en ti, enseñarte partes de mí que nunca enseñé a nadie más, abrirme en todos los sentidos contigo si luego ibas a hacer esto? Y tres veces. No lo entiendo. Ojalá pueda leer esto en un año y me duela lo vivido pero lo lea con orgullo y no con pena, con lástima de mí misma, que es lo que siento ahora.